The Amazing WILD BEATS STORY : El Elegido (er chosen one)

 CAPÍTULO primero  : El elegido 

Anteriormente, en el Piloto Perrito de este relato:

El Sistema Solar 6T va a ser destruido  por las radiaciones RB de la estrella 96tears si no fluye la Especia Mojo. La sonda espacial Bo Diddley III ha encontrado un remoto planeta “under the Milky Way tonight…”  en el que una especie más retrasada evolutivamente ha generado una forma sonora de la especia,  el Rock and Roll. El Xo-Sé, de la Casa Im-Wasor será enviado a dicho planeta.

Planeta Gareich X14, en una galaxia muy lejana, dos calles a la derecha de Andrómeda (aproximadamente). 

 

Fecha estelar 20804.9, año terrestre de 1963. Lugar: Salón de actos de la AJOyAGUA (Academia de Jóvenes Originales con talentos especiales y de Aprendizajes Guerreros Acohonantes(

Es el día de graduación en la AJOyAGUA, “joya de la corona” del Ministerio de la Ciencia . Hoy un grupo de huérfanos mutantes , genéticamente modificados, recibe sus diplomas.

El orgulloso director de la Academia, Profesor Parypa, va nombrando telepáticamente (1)  a los exultantes alumnos graduados: Lanot-Xen, de la Casa Potroides, Pardo-Sex de la Casa Museum, Siouxie-Ha, de la Casa Punkonen, Paul-Lla, de la Casa Pandorax…. Hasta llegar al número dos de la promoción y delegado de clase, El Xo-Sé , de la Casa Im-Wasor. 

- Enhorabuena, hijo mío. Aquí tienes tu diploma.

Una vez entregados los diplomas, el Profesor Parypa se dirige a los graduados: 

- Hijas e hijos del Sistema 6T, creo hablar en nombre de todos en nuestro sistema solar al decir que nos llena de orgullo y satisfaction (2) que hayáis concluido vuestros seis años (3) escolares de manera satisfactoria. Esperamos grandes logros por vuestra parte. Sois la élite y vanguardia de nuestra juventud y vuestra misión es sagrada. Como sabéis, cada uno de vosotros partirá hacia diversos puntos del Cosmos con el fin de salvar a la Federación y sus planetas de la destrucción. En vuestras manos está el recuperar la especia Mojo y con ella la supervivencia de nuestro mundo.

El Doctor X-Plosion os irá asignando vuestros destinos a lo largo de estos días y explicando personalmente vuestro cometido.

De esta manera nuestro protagonista El Xo-Se recibe en su camarote un día después al Doctor, Jefe de Estudios de la Academia, que tras departir amigablemente con el joven gareichiano le inyecta su cápsula informativa LAVativ en el torrente sanguíneo y le da las últimas instrucciones antes de su viaje de años luz.

- Mi joven amigo, poco más puedo decirte. En breves días partirás a bordo de tu esfera unipersonal,  camuflada como meteorito,  hacia el planeta Tierra. Gracias a la diferencia horaria llegarás allí en unos pocos meses gareichianos equivalentes a unos 16 años terrestres, con lo que estarás allí para la cena. En el año terrícola de 1979.

Gracias a nuestros superiores conocimientos de manipulación molecular llegarás al planeta como un cachorro humano. Mas no te preocupes, la cápsula LAVativ se activará conforme tu cuerpo vaya creciendo y tu cerebro irá recordando quien eres, de dónde vienes y para qué estás en tan primitivo planeta.

Una vez que parezcas uno más y crezcas, te irás infiltrando en lo que ellos llaman Rock and Roll, en su variante más primitiva y básica, para generar una cepa sónica de especia Mojo que poder enviarnos antes de que sea tarde. 

Xo- She, ¡¡ que la especia Mojo te acompañe . Larga Prosperidad y Avenida de América !!

Y tras esta sentida y sencilla conversación telepática nuestro héroe se prepara para encarar la aventura de su vida.                                               

(1) en el sistema solar 6T la evolución ha llevado a que sus pobladores se comuniquen mentalmente y hayan perdido la capacidad para emitir sonidos, como recordarán nuestras personas lectoras)

(2) en ese momento suenan los Rolling Stones en el cerebro de jóvenes y adultos. 

(3) NOTA IMPORTANTE: UN AÑO DEL SISTEMA SIXTIE EQUIVALE A 50 AÑOS TERRESTRES

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WB STORY Capítulo (perrito) Piloto : La amenaza Fuzztasma

  

 WB STORY (y no, no es la Walrus Brothers) 

Prólogo: La amenaza Fuzztasma

Planeta Gareich X14, en una galaxia muy lejana, a dos calles a la derecha de Andrómeda. Fecha estelar 20804.9., año gregoriano terrestre de 1963. 

 

Un Consejo de seres , algunos humanoides y otros no,  debaten (telepáticamente) en el Ministerio de la Ciencia de la Federación Sixtie, que coordina a los 1966 países, federaciones, confederaciones, voivodatos y ciudades-estado del sistema solar 6T, de los que el más poblado y desarrollado es Gareich X-14. 

Tiene la palabra el Secretario de la Federación, Skysaxon de Jesús Pérez: 

- Profesor Parypa, la situación es desesperada. Si no se reestablece la especia Mojo en un plazo de 2 años solares nuestro planeta será destruido por las radiaciones RB de la estrella 96tears. A continuación se generará una reacción en cadena que acabará con el resto de los planetas de la Federación en tan solo unas semanas.¿Tenemos noticias de los exploradores enviados por el universo en busca de nuevas fuentes de la especia ?

- Señor Secretario, nuestra sonda espacial Bo Diddley III nos ha enviado imágenes de un remoto planeta de la Via Láctea en el que una especie similar a los gareichianos pero mucho más retrasada evolutivamente ha conseguido sintetizar la especia Mojo en forma sonora. Lo llaman Rock and Roll, y nuestro departamento de I+D está trabajando en el Refomfullador trisónico RemainX que podrá transformar esos sonidos en especia Mojo.

- Pero ¿cómo es posible que una especie más primitiva sea capaz de lograr la materia prima sonora que nuestra avanzada civilización lleva intentando desde hace eones ? - pregunta el Delegado plenipotenciario del planetoide Meh CountFive Yvuelvo aTirarh.

- Muy sencillo: al evolucionar las especies de nuestro sistema solar y desarrollar capacidades superiores (telepatía, telekinesia, pirokinesis, hiperlógica…) fuimos atrofiando nuestros sentidos más primitivos  y nuestra capacidad de comunicarnos verbalmente. Otrosí, nuestras atmósferas impiden que podamos generar sonidos físicos y la música tal como la conocemos la emitimos y escuchamos mentalmente.

- Es decir, que necesitamos a esos subdesarrollados para salvar nuestra federación – tercia el embajador del planeta RizmanBlús, el planeta origen de todas las especies del sistema.

- En efecto. Nuestros científicos llevan décadas preparando genéticamente a varios niños con capacidades extraordinarias, entrenándoles para ser nuestros super-guerreros enviados a los planetas apropiados.

Nuestras esperanzas están ahora puestas en uno de ellos, el Xo-Shell , de la Casa Im-Wasor. 

- Así que el futuro de nuestros planetas está en las manos de un niño.

- Efectivamente

(Continuará) 

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Poetas y Libertad. A vueltas con la libertad de expresión.

 

¿Poetas y libertad ? Por Adrián Naranjo

Los «zindigns» eran poetas árabes epicúreos. Arrabal dice que desde el comienzo del Islam pensaban como Houellebecq.

Omar Jayam dijo: «No levantes tus manos para rezar hacia esa taza al revés que es el cielo, no es más importante que tú y yo lo somos».

Es curioso cómo el debate crítico acabó pronto en el Islam.

Para Jayam, más allá de la materia no existe nada y el mundo está hecho por la unión de partículas que se forman casualmente. Murió en 1131 d. C.

A Houellebecq (...) se le acusó de blasfemia, como a los poetas «zindigns»

La libertad de expresión y la libertad en general siempre es la primera en caer cuando un nuevo paradigma se impone.

La máquina ahora está a toda mecha y vivimos tiempos de cambio.

En realidad, la libertad de expresión siempre tiene más de quimera que de realidad. En algunas culturas, directamente, la libertad de expresión es un planteamiento absurdo.

No es que no exista es que no tiene por qué existir porque a nadie le interesa.

En Occidente vamos a ello a pasos agigantados.

En realidad, a nadie le importa ya una mierda eso abstracto de la Libertad de Expresión o de la Libertad en general.

Lo que nos importa en realidad es que ganen los «Buenos» y los buenos son los que piensan como nosotros.

Es completamente legítimo, desde esa óptica, acallar al que no piensa bien, ni vota bien, ni come bien, ni caga bien, ni folla bien, ni recicla bien, ni nada; esto es, al otro, a los «Malos».

En la actual distopia, el político entra hasta en nuestra cama y nos dice cómo debemos echar un polvo.

Rechistar implica entrar en la categoría de los «Malos» y eso es lo que nos importa.

Nadie luchará para que uno de esos Malos pueda decir sus insensateces. Jamás se ha hecho y jamás se hará y menos ante un cambio de paradigma social.

Lo que haremos será unirnos a "los Buenos" y decir lo que debemos decir. Eso es todo. ¿O no?

No sé si te plantearás algo con esto o será papel mojado. Yo no pretendo pontificar nada, pero a veces la hipocresía de la gente me exaspera.

 Eso es todo.

 No sé en qué bando estás tú, pero, al menos, la literatura debería ser un resquicio para la Libertad, aunque ya te aseguro yo que no.

Historias para no dormir la siesta (I) : el centro comercial - qué mall

Demetrio Delgado se había prometido que no volvería a acompañar a  su querida esposa Marta de compras al centro comercial. 

Sus "viajes a tiro hecho" - como ella solía definir esas incursiones al macrocentro-  solían devenir en una interminable sucesión de visitas a tiendas, probadores, más tiendas y la búsqueda del producto perfecto, idóneo, merecedor de las tres B : Bueno, Bonito y Barato.

No tenían hijos y Demetrio hubiera preferido realizar escapadas por el campo en los escasos fines de semana que ambos libraban. Pero su querida "máquina de reñir" como a veces la llamaba , ora molesto, ora divertido, era más urbanita y la visita al centro comercial se había convertido en una especie de ritual profano por el que el nuevo templo al dios consumo había reemplazado a las antiguas visitas a la iglesia.

Sea como fuere, ese domingo estaba resultando particularmente insufrible para nuestro protagonista. 

Hasta tal punto que cuando la sesión de compras parecía -por fin- terminada, Demetrio suspiró aliviado. Ahora podremos ir al Pako's Ribs - pensó- a degustar sus universalmente famosas costillas y alitas . 

Mas no fue así, porque Marta anunció :

- Ay, se me ha olvidado comprar el regalo de cumpleaños para Anamari. Vamos al Priawi. 

- Lo siento cariño - respondió Demetrio - sabes que me gusta andar, pero por el campo y a buen paso. Este incesante Via Crucis a paso lento y con más paradas que el regional Madrid-Sigüenza-Arcos de Jalón ha pasado factura a mis lumbares. Si no te importa ve tú a la tienda y yo te espero sentado en ese área de descanso con las bolsas de la compra. 

- Está bien, corazón. Vuelvo en un rato.  

Al poco tiempo el "rato" se empezó a hacer eterno para Demetrio, que a la sazón se había quedado sin batería en el móvil. 

Maldición - pensó - sin redes sociales ni internet ni un sudoku...ahora echaba de menos aquellos tiempos sencillos en los que siempre llevaba encima un libro, revista o cómic.

Al menos tenía su reloj - pensó - pero este hecho,  lejos de aliviarle, empezó a causar más inquietud según pasaba el tiempo: a las 14 horas le sucedieron las 14.15, las 14.30... ¡ menos mal que iba a ser un rato- pensó - 

Amigo de los animales desde su infancia se puso a hablar con el cachorro de perdiguero que acompañaba a una señora sentada cerca suya. Después vio pasar a familias, parejas, ancianos...

Las 14.40 ¿dónde se habrá metido esta mujer?  

Las 14.50 ¿cómo es posible que tarde tanto en encontrar un regalo? 

Las 15 horas. Esto no es normal. algo ha tenido que pasar.

Al no disponer de móvil y no existir ya en el centro los añorados teléfonos públicos no le quedó otra opción que, hastiado y preocupado, dirigirse a la gran tienda Priawi . 

Pero allí nadie había visto a Marta: ni el guardia de seguridad, ni las dependientas....nadie la reconocía cuando enseñaba su foto. 

Alarmado, volvió al coche y condujo a la mayor velocidad posible hacia casa, repasando cada gesto de ella al alejarse hacia las tiendas. En el vehículo consiguió cargar el móvil lo suficiente para llamarla. Su teléfono no respondía.

Atravesó a la carrera el portal de su casa y se lanzó escaleras arriba como una gacela enloquecida. 

Al llegar a su piso intentó abrir la puerta con su llave. 

Pero la llave no encajó. 

Probó de nuevo. Nada. Tocó el timbre y una desconocida abrió, extrañada, con rulos y una bata completamente "demodé". Detrás de ella un hombre con un niño en brazos y vestido con un batín de algodón le preguntó:

- ¿Qué desea usted ? 

- Esta es mi casa -balbuceó-.   Me llamo Demetrio Delgado y vivo aquí con mi esposa Marta. Marta Mendoza.

La mujer frunció el ceño:

- Llevamos aquí desde que construyeron el edificio. Nunca ha vivido ningún Delgado en este bloque. Ni Delgado ni Mendoza.

Demetrio retrocedió , tambaleante, con una expresión aterrorizada en su pálido rostro. Marcó de nuevo el número de Marta. Una locución automática respondió “el número marcado no existe”

Fue entonces cuando se percató de que su reflejo en la ventana del rellano tardaba un segundo de más en imitar sus movimientos. Y que el anillo de casado….había desaparecido de su dedo. 

Se quedó parado allí, con una certeza helada creciendo en su interior: lo que él recordaba como su vida no le pertenecía. O quizá, peor aún, jamás había sucedido en este mundo. 

Reino de Sombras

                  

La puerta crujió al abrirse con un sonido perverso, como si el bar recordara la ancestral maldad encerrada entre sus muros. 

Era sábado, En la calle la luz del crepúsculo moría, pero en el Ramonas reinaba la noche perpetua. 

La barra, a la izquierda, vibraba con mods, punkies, algún skin dubitativo, personas sin filiación alguna y varios extras.

Al fondo, tras una muralla de humo y vasos vacíos, José  Lanot hilaba vinilos con precisión quirúrgica. 

Entonces entró él. Traje entallado, flequillo impecable, gafas de sol a deshora. Caminó entre tribus como un fantasma con ritmo. Nadie lo reconoció, pero todos sintieron algo, un escalofrío. 

Una canción de The Church saltó al plato, como si Lanot la hubiese leído en el aire.

El vampiro pidió un Bloody Mary, sin vodka. Solo lo rojo.

(…)

Nadie lo vio salir. " 

Aquí un adelanto de mi delirante libro sobre el vampiro "sixtie.yeyé-mod" más célebre del inframundo . Lo de la ilustración, vía IA, es provisional, aún queda mucho por hacer, maquetar, corregir....

Aventuras delirantes presenta: Los Sharong Stones, la historia jamás contada : Preámbulo

Amazing Saronestones was a Rock and Roll band which sowed the horror in the mid 90s all around Madrid, Spain

 (from https://www.youtube.com/watch?v=qk45y4uMDL0 ) 

Los increíbles Sharong Stones (o Saronestones, o Sharon Estones) fueron conjunto músico-vocal que sembró el caos en los Madriles a principios de los años 90. 

Tras varias denominaciones, a cual más inquietante (Molokotones -con David "Stupid  Baboons" al bajo-, Saturday Popeyes, Petroccellis...) adoptaron finalmente este simpático nombre, juego de palabras que alude a dos de sus ídolos: Sharon Stone y Rolling Stones. 

Por sus (de)formaciones pasaron entre los años 1992 y 1994 varios estudiantes de Bellas (P) Artes de la UCM  (Rafatone, Nachito, Carlangas, Victor "Gino Fratello", Eduardo S. Miller), así como un misterioso personaje al que se le conocía como Vicente "Nario" Hdez, o Nariotone. 

También contaron con colaboraciones esporádicas como las de Gonzalo “Baboons” Valle-Inclán, el ya mencionado David Lorenzo, Charlie Misterio  o Josema (ex Freak Brothers, VANCOUVERS...) (1) 

Es de destacar su participación en diversos eventos en la anteriormente (ex)citada Facultad universitaria y en la Sala Siroco en la que, sin pudor alguno, participaron en los homenajes a los Blues Brothers (2) o a los Who ( Whomenaje enero 1994, en este caso con la denominación de Simone Simpaticone & The SADOtones (3) ) 

De todas estas fechorías hay documentos sonoros , gráficos, e incluso firmados. Intersados en emociones fuertes, contactar por privado.

Continuará.... 

(1) al que reclutaron la noche anterior a su segundo concierto (primero si obviamos el que dieron bajo el npmbre de Molokotones)cuando Nachinson, el batería residente,  anunció su no-comparecencia por miedo escénico. Así eran los Sharong .

(2) otoño de 1993, fue uno de los primeros conciertos interactivos de la Historia de la humanidad humana: se pasaron papelitos al público para que escribiesen sus peticiones de versiones de los Blues Brothers...y luego el grupo tocó el repertorio que quiso, eso sí, lo más soulero y rizmanblusero que les permitieron sus excasas habilidades.

(3) En aquella noche de Reyes de 1994 los "Sadotones", sin Carlangas y con David "The Fractals" a la batería interpretamos la primera zarzuela Rock de la historia, "Tommasín", un tema de 20 minutos con varias partes, intercalando fragmentos de temas de los Who y desvaríos del grupo, como su muy celebrada Bossa Nova-Punk "Keith Moon flies o'er Brazil" 

Cuentos Postmodernos ( IX) Piella, La Sagra y Northern Soul

(publicado originalmente en mi otro blog "el Pepinillo Mutante") 

Ahí estaba yo, haciendo la paella mientras sonaba "Suspicion" de The Originals. Paella un lunes, para llevar la contraria. 

Llamarla paella quizá no sea apropiado. Arroz con cosas, aunque la paella propiamente dicha sea la sartén , y el guiso original no sea el que te hacen en los chiringuitos o bares o tu cuñao, con tanto invertebrado marino.

Qué demonios, la idea madre de la paella originalmente no era tan distinta a la de la sopa castellana o tantas otras recetas populares. La filosofía de aprovechar los ingredientes que se tienen a mano.

Y hoy lo que yo tenía a mano era cebolla, ajo, pimiento morrón, guisantes, champiñones, tomate frito, pimentón, chorizo, pollo y caldo de pollo (toma redundancia). Para algunos el chorizo en la paella es una aberración comparable solo a la piña en la pizza. Los ortodoxos de la cosa me dirán, en efecto, que lo que yo hago no es paella. Da igual que eso que hacen con marisco y pollo tampoco sea la genuina paella de los campesinos valencianos.

El caso es que andaba yo con mi receta, mi botellita de cerveza artesana La Sagra y un temazo que quita el sentío cuando hasta mi ventana se acercó un humilde gorrión. 

Cual sería mi sorpresa al abrir su pico el pequeño paseriforme y pedirme que le acompañase.

- Pero -respondí, asombrado- ¿cómo te voy a acompañar?.

- ¿Ah, y te parece lo más normal del mundo que un gorrión hable ? - replicó el pajarillo.

- Si yo te contase las cosas raras que he visto…

- Venga, tómate esta pastilla , te encogerá y podrás subirte a mi lomo.

Así hice. Como un increíble mocker menguante tras tomarme la pastilla empecé a encoger hasta llegar a la escala playmobil, Una vez con ese tamaño pude subirme a la grupa, si puede decirse así, del gorrioncillo.

-Agárrate fuerte, que despegamos

De este modo sobrevolamos las calles , los árboles, los parques, hasta llegar a un apartado paraje en el  parque de Pradolongo. 

- Hemos llegado, humano. Tómate esta otra pastilla y dirígete hasta esa encina.

Todavía desconcertado por la experiencia y aturdido por el vuelo tomé la píldora que mi amigo alado me ofrecía. Tras recuperar mi escala de humano 1/1 y despedirme del gorrión, que para más señas dijo llamarse Felipe y ser natural de Mieres, Asturias, me encaminé hacia la encina, bajo la que dormitaba la siesta un anciano vagabundo de luengas barbas y roñosa indumentaria.

* Hola, Vicente, te estaba esperando. Espero que el viaje con Air Felipe fuese ameno.

- ¿Quién eres tú, anciano, que me conoces y esperas ?

* Soy Macarrel, el ángel itinerante . Tengo un encarguito para ti.

Y, con estas misteriosas palabras, me entregó un libro extraordinario,  como no había visto igual . Sus tapas,  madera de nogal. Y  en lugar de páginas, unas planchas de plata con caracteres de letra cancilleresca . El libro se intitulaba “Libro del Muermón“ 

Asombrado abrí el primer capítulo: “Recetas para mortales, mutantes, y tipos de Carabanchel”

Ante mí se desvelaron los secretos de la gastronomía popular . El propio Muermón lo revelaba claramente en el capítulo primero, versículo 33 : “deja que los muchachos camelen como camelan. Si a los chavales les camela poner chorizo al arroz, así sea, que para eso están en Castilla, Carajo “

De este modo, con estas reconfortantes palabras en mi corazón y una sonrisa en mi rostro me dirigí hasta la parada del autobús 121. De ahora en adelante, tras esta revelación,  le echaría a mi arroz pimentón, caldo de pollo , nuez moscada, güisqui DYC  chistorra y chorizo.  No, no era Paella. Era Piolla.

Y Mis aventuras no habían hecho más que empezar.

Oráculo de Carabanchel. Enero de 2024

(¿Continuará?)